поцеловались сегодня впервые. 

ему позвонила жена. это я так поотом поняла, когда увидела «солнышко». рубануло. натроения нет. он начал волноваться, что же случилось. не знаю, догадывался или нет, но думаю, что все таки да. поцеловал в губы. поспрашивал, что случилось. чмокнул в носик. снова те же вопросы. снова поцелуй в губы. мы поцеловались потом, по-настоящему. секса не было. слава богу. 

я не знаю что елать. была бы я какойто девой бабой, а точнее просто его подругой, его же возраста или сестрой, я бы сказала «ты, что? придурок? у тебя есть жена! она тебя младше на 8 лет! ты обдолюался с ней изменять жене? нахуя ты вообще женился тогда? если ты собрался и дальше сохранять брак, то забей на жту одногруппницу. и вообще, если ты вилишь уже, что она залипает, то через какое-то время, она жет и влюбиться. это может произойти и завтра, и через 3 месяца. зачем делать девочке больно? если ты в ней уверен, то блин… расставайся, но, если нет, то зачем? зачем рисковать браком? со временем всё равно всё выйдет наружу.»

но я блять не могу все это ему сказать! ибо я в роле той «второй». я и хочу, чтобы это всё продолжалось, а с другой стороны, нудно сказать ему стоп: чтобы больше не приезаж, не звонил, ибо это неправильно. если он мне нравится, то мне нужно его отпустить. так будет правильно. а вот, если он захочет вернуться, то первый мой вопрос будет, расстался ли он с женой. 

он мне крайне и беспредельно сильно нравится. 
это пугает еще и плюс
боюсь, чтобы не было как и с владои, при том, что я влада уже не видела месяц и вроде должно было попустить. ошиблась 

так хочется поверить, что все будет так как я представляю
так хочется, чтобы это оказалось правдой, а не каким-нибудь левым бредом
так хочу
понедельника вообще бессудорожно жду
уже почти пятница. это радует

так на слезы чето пробивает. при чем конкретно
нужно фильмец какойто посмотреть
думаю, он улучшит ситуацию
надеюсь, по крайней мере 

первйый момент — все хорошо.
второй момент — настроения нет. не хочет говорить.
такое ощущение, что будто бы я в очердной раз сделала чтото не так.
так неприятно (  

я тут, а он там. далеко-далеко от меня. 
слышу его голос, зная, что он идет по улице домой.
представляю его. просто предкставлю. представяю, как он идет, как перебирает своими ножками, стараясь не оступиться, как держит телефон, приложив его к уху, и который стелится по его скулам. вижу, как левой рукой в очерердной раз попровляет свои волосы, чтобы они не лезли в глаза и не щикотили ему кожу лица. 
на улице 10 градусов. он в майке. дует ветер. он останавлиает его своим телом, а от этого становится еще в разы холоднее. 

мыслей нет. они улетучились 

ты вроде бы узнал меня. узнал какая я на самом деле. какая, когда сама с собой на едине. меня никто такой не знал, только ты теперь. и ты все продолжаешь меня любить. надеюсь настоящую меня ты оставишь в тайне от всех тех злых людей. я доверяю тебе, как никому другому. я верю в то, что не смотря на иной город, мы будем вместе. мы преодалаеем все трудности. когда в твоей жизни будет, что неладно, я всегда буду рядом с тобой и буду дарить тебе счастье, буду твоим лучиком света среди всей той темноты. я буду всегда с тобой. всегда. слышишь меня? 
я счастлива, ибо ты меня любишь, ибо знаешь какая я и все равно любишь.
да, я веду этот блог, хоть и не писала тут долгое времени. все таки люблю я этих анонимов. мне легче так общаться. легче с тем человеком, который не знает мой круг общения. этот человек не знает меня вообще и я могу рассказать ему все. а тут, как никак анонимы — все. и это по сути для меня самое приятное.
да, я всегда очень волнуюсь, когда нахожусь в компании с новыми мне людьми. та и не только новыми, а и с теми, которых давно знаю, но которые не являются для меня близкими. я безумно волнуюсь, стесняюсь и молчу. а когда мне начинают уделять внимания и спрашивать почему я ничего не рассказываю, то мне хочется провалиться под землю, хочется просто убежать и исчезнуть.
да, я пою, когда никто меня не слышит. я боюсь, что это на столько ужасно, что люди испугаются и больше не будут со мной общаться. а почему я при тебе рот открыла, я до сих пор не могу понять. мне очень неловко. 
и да, я хочу быть врачем. ты мне будешь говорить, что дантист это не врач. но для меня еще какой. я выбрала эту профессию и никто не помешает мне получить именно это образование. хоть я и частенько бываю эгоисктой, но тем не менее, я все-таки хочу помогать этим долбаным людишкам. может этим настроем на помощь я просто убеждаю себя в том, что я не такой и плохой человек? я не знаю.
ты это уже все от меня слышал. но мне почему-то захотелось написать об этом еще раз. 
я испытываю к тебе что-то нереально сильное. это как буд-то бы какое-то волшебство и знаешь, я уверена, что это любовь. 
надеюсь, ты меня не считаешь сумасшедшой
я люблю тебя  

P.S.: и да, если я осмелюсь дать тебе ссылку, а не сфоткаю запись, то прошу тебя, если ты будешь читать мои прошлые записи, то не завадай мне никаких вопросов. никаких, прошу тебя
во многих записях мои мысли очень расклеяны и потеряны. не могу передать то, что хочу. не пугайся 
хотя знаешь, я только что все перелистала. и. поудаляла всю дрянь. более менее среднее гаыно я оставила, но поудаляла всякий бред. вот 

Picture by JeanPaul Mallozzi

Всего чего мне сейчас не хватало так это Sandora мультивитаминовый и Lion. Я в раю))) 

Увидела название на МП «в минуты суицида» и почемуто сразу вспомнила друга. 
он мне ожнажды рассказывал, что он приставил пистолет и нажал на курок. Он говорил, что когда нажимал на курок, он такое пережил, что просто не передать словами. в конечном итоге там не оказалось патронов. я благодорила Бога за то, что их действительно там не было. 

я напомнила тебе о прошлом. о маме прости. я чесно не хотела. не знала. не знаю, что и сейчас даже сказать. извини меня. больше не буду напоминать. 
сам написал, что тебе ее не хватает. такое ощущение, что еще более больнее сделала и от этого только хуже. поэтому и прошу прощения, не прикращая. прости. еще говорить не хочешь. черт. прошу выговориться. говоришь не надо. надеюсь все действительно так, как думаешь. прости. извини. я не хотела. 
так спантанно это сообщение написал. расплакалась. извини.